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这个阶段不懂熊孩子的沟通艺术?那你就输了

楼主:舒女王Suven 时间:2018-06-06 14:55:30

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你可能懂得沟通的艺术,

但你未必懂熊孩子的沟通艺术。

——Suven

1

没有孩子的时候就听说过所谓的“Terrible Two”(可怕的两岁),后来儿子如天使宝宝般降生到我面前,我以为他可能会有幸地与“Terrible Two”期擦肩而过。两岁2个月的时候,小家伙还是准时进入这个阶段,我的美梦破灭了。

 

这个时期的天使宝宝,会突然化身成为小恶魔,动不动就大喊大叫拒绝任何事物:到了洗澡时间,跟他说去洗澡吧,他会大哭大闹地喊:“我不要洗澡!”甚至死死抓住凳子,抱也抱不起来;好不容易洗好了,又不愿意从浴桶里起来,再次大喊大叫:“我不要起来!”

 

也会突然化身霸道总裁,只要想做的事情都要独立完成:按电梯一定要他亲自按,一旦没给他先按,一定会大吼大叫:“我来!我来!要我来!奶奶不可以按!大家都不可以按!”

 

还会变成完美主义者,一切都要按照他理想的状态来执行:妈妈的杯子奶奶不可以拿;公公的药罐子一定要放在公公的床头;爸爸的拖鞋爷爷不准穿……

 

一时间要接受我的乖宝宝转变成这样的熊孩子,小心脏还真是有点受不了。


虽然内心有些波澜,但是我还是比较淡定的,毕竟这孩子跟我也生活了差不多上千个日夜了,搞定熊孩子这个事,我还是很有信心的。

“Terrible Two”阶段的孩子最大特点就是:固执、任性、叛逆。他们的口头禅是:不要、不可以、我要自己来。这是一个好奇宝宝开始要自主探索未知且新奇好玩的世界时,非常正常的表现。


既然这是一个不可避免的正常现象,那么作为家长则应该正视它,无需打压、强迫改变孩子的状态,用积极正面的方式去帮助孩子顺利度过,最关键是使用有效的沟通艺术来引导孩子利用好这个阶段的特点,更快乐地成长。

2

这个阶段的孩子,不分青红皂白就喜欢说:“不要!”其实,他们有时候并不是真的不要。往往说完“我不要吃饭。”转身自己就认真吃起来了。说“不要”的时候,更多的其实只是想表达自己不想被安排,不想被打扰当下。


聪明的做法就是:改变提问的方式。不要以:“要不要?好不好?行不行?”这类句式开头的提问,因为这样的问题答案多半是:“不要!不好!不行!”


比如准备吃饭的时候,我会跟他说:“准备吃饭,你可以去洗手盆那里洗手啦。”玩水是他最喜欢的事情之一,用这一个话题先转移他的注意力。


当然如果他在看电视,那这招就得再加一个“缓冲”:“宝宝,我们准备吃饭了,你还可以再看一集电视,这个看完了,你就跟妈妈一起去洗手盆洗手吧,妈妈让海盗船长在洗手盆那里等着你。”不需要让他马上停止手头上感兴趣的事情,他会更容易接受你的提议。


然后再跟他说:“你猜猜今天是吃的什么东西呢?我闻到了好香啊!是意大利面还是豆腐呢?你看看,猪小妹已经在你的餐桌上准备抢你的意大利面了。”


用好玩有趣的话题激发他的好奇心,让他对餐桌上的食物有一定的期待。这样,他就能顺利地跟着我的引导坐在餐桌上了。

3

“Terrible Two”阶段的孩子开始有了自我意识,凡事都希望像大人一样可以自己动手。所以只要保障安全的前提下,我认为这是一个非常好的锻炼孩子动手能力的阶段。


比如每次去小区的快递柜取快递。只要不是连我都拿不动的东西,我都会让孩子自己拿。而他抱着快递也会很开心地跟遇见的人分享:“这是我的快递!”


拿回家以后,会立刻跑去厨房找剪刀,然后想要自己剪开。如果我跟他说:“太危险了,你不能拿剪刀。给我来剪开好不好?”他一定会生气地大喊:“不行,是我的快递!是我的剪刀!我要自己打开!”


所以后来我都会这么跟他说:“剪刀太锋利了,祺祺你拿着要小心。让妈妈帮你剪开吧,妈妈帮你打开更快呢。”首先让他注意危险的地方,然后再让他知道如果让妈妈动手,可以更快看到里面的东西,那么他就关注到物品上了,而不是动手的过程了。


接下来我把物品封住的地方剪开,剩下的全部交给他,并且趁机利用他的“完美主义”让他做好归类整理。


让他自己把包裹的塑胶袋拆开,把垃圾扔到垃圾桶,把里面的物品属于哪类东西该放哪里让他决定。我只需要在一旁用语言“指挥”:“哇!这个是什么呀?祺祺自己打开看一下!是谁用的东西呢?它的小家在哪里啊?应该放在妈妈房间的柜子是吗?你一定可以把它送过去它的小家那里的。这些垃圾好大啊,是不是应该扔到垃圾桶啊?祺祺你可以帮妈妈扔过去吗?谢谢你哟!”


他当然很乐意配合我,因为可以像个大人一样,自己动手好好表现,那是件让他很得意的事情。

4

至于孩子有时候出莫名其妙的脾气,大哭大闹的时候,一定要先尝试“冷处理”。


前两天,祺祺睡觉前要我给他讲故事,我让他自己去书架上挑喜欢的书过来。他却把不喜欢的全部拿出来扔地下。


这时候爸爸回来了,可能工作比较累,看到这状况,一把抱起熊孩子放一边说:“你在干什么?”祺祺坐在地上“哇”一下就大哭起来。爸爸继续教育他:“你不可以这样的,把书扔地上,到处弄得那么乱!”


我向爸爸悄悄示意了一下,让他走开。(为什么要悄悄?因为不能让他觉得妈妈是来帮他的,否则会认为做错事有妈妈会帮他。)


然后我也坐在地上(用一致的视觉高度和动作更容易让他觉得你已经感同身受),静静看着他哭。他尝试把声音哭得更大,可怜巴巴地看着我,希望我能给他安慰,但我没有抱他。我给他拿纸巾擦眼泪。他的哭声稍微小了一点。


我开始跟他说话:“祺祺,发生什么事情了?能告诉妈妈么?如果你一直哭,妈妈听不到你说话,是没办法知道你怎么了的。”于是,他开始努力收起哭泣,指着地上的书,但是说不出话来。


我:“我知道了,你想选几本喜欢的书拿给妈妈讲故事对吗?”他点点头,委屈的眼泪又来了(这时候的他感觉被人理解了,于是委屈感就上来了)。


“但是你为什么把书本都扔到地上了呢?如果书本在地上摔坏了,以后你想看都看不了了怎么办呢?……”他终于一边听我讲道理,一边点头,一边把眼泪收起来了。因为我站在了他的角度肯定他,获取他的信任之后,再给他讲道理,他是更容易接受的。


事情的结果就是:他自己把书本一本本捡起来,并且学着平时我整理书本的样子,把书在手里面顿了顿,最后把全部书放回书架上了。


这个过程我没有帮他动手,但是一直在旁边跟他说:“祺祺懂事了,知道怎么整理书本了。真是一个好孩子啊!”


在给予夸奖的时候,记得重复一下他做了什么事情值得夸奖,可以加深他对正确事情的认知。

总结一下,面对“Terrible Two”阶段的孩子,父母与其沟通的语言艺术应该注意以下几点:

  1. 提问的方式应避免让孩子有机会“拒绝”你;

  2. 用有趣的内容转移注意力,用好玩的话题引导孩子参与你提议的事情;

  3. 避免情绪对抗,遇到情绪崩溃中的孩子,先“冷处理”,随后用同理心沟通获得信任,再讲道理,指引行动,最后给予有内容的褒奖。


      没有真正的熊孩子,只有不够用心不懂沟通引导的熊爸妈。所谓的育儿经,都是一盏指示灯,可参考,可模仿,但不一定可复制。


      育儿路上没有绝对正确有效的捷径,只有用心摸索,反复实践,不断调整,才能找到适合自己孩子的方式。

养儿需谨慎,育儿需用心。


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